{∷缓慢一瞬∷}

太好了，终于可以结束这种暗无天日的生活了，泪奔！（happy tears）
我以为要等到明年才可能摆脱，明年啊明年就意味着不仅要多等两个月而且要多花一千多块钱！

太激动了，今天一晚全都浪费在激动上了...

想想上学期找到房子时我也是这么兴奋吧，ironically，现在要搬回去了我也这么兴奋，我这不是自讨苦吃是什么，浪费了那么多银子，不仅仅是花在房子上的杂七杂八的费用，还有被我放弃了的培训班和一堆考试的报名费啊，好心痛！对不起爸妈对不起自己！

搬回去了怎么不舒服也比在外颓废度日得好，不管多么多么不满我都会忍耐，因为我实在受够现在这种日子了，实在无法眼看自己成天浪费时间一直这么低迷下去，实在不能再继续撒谎继续自责了。哦耶，很快就能解脱了！不会再总是担惊受怕，不会再苦逼地以面和麦片为生了，不会再熬夜不会再受蚊子困扰了！

明天开始一点一点把东西搬回去，我也得好好修整被自己弄得乱七八糟的生活。
计划计划计划！我已经好久都没一点规律地过日子了。我需要一个可执行的计划，虽然我知道计划对于我这种从不按常理出牌的人来说基本就是个废物，但至少，至少能给我动力，给我个奔头，嗯！

我要正常生活了！早上不能再迟到了！再也不旷日语课了！晚上不再两三点才睡了！周末再也不只吃一顿了！

太好了，我可以买牙膏了，泪！我可以买雨伞了，泪！我可以吃小吃了，泪！我可以上街了，泪！我可以晚上去自修室了，艹我他妈多久没好好读书了，泪，我连自修室都开始想念了！

我要看书看书看书！

I wanna get back to my old self！

不遥思逝去已久的中小学时代，也不回顾凄惨不堪的复读那年，也不追忆混乱大一充实大二，我只将时间拨回今年暑假。

从来没有想过有一天我会离不开豆瓣，得承认我一直都是个internet addict，但在七月以前豆瓣只是个想起来就上上的记录网站，几乎从不在小组里发言，从不和其他人打招呼，就如现实生活中一样，宁愿一个人除非我真在乎了。而我现在的状态就是在乎。现在几乎有点想不起我是怎么就神灵显现般突然对the vines狂热起来，想不起那段日子我是怎样每天以他们的音乐为食，闭上眼睛全是craig的脸。有点想不起是什么想法让我热血沸腾地想振兴the vines的豆瓣小组，而在我在那组发第一个贴之前我只在豆瓣上发过三四次言。

最近并没有在听the vines，脑子萦绕了只有kent和stony sleep，似乎现在本不是写这篇博客最佳时候，冬天了荷尔蒙的活性也减弱了吗？但即便是这样每天还是无法控制地上豆瓣，进组继续游戏维持小组活跃，上twitter和论坛搜寻一丝一毫关于他们的消息，我总在想我为何如此执迷，结论便是the vines对我的意义已经超出了音乐甚至craig对我人生观的影响（确实有很大影响，我为自己不好的习惯找尽了借口都是因为你）！

不是我想矫情，但确实有很多话想好好组织语言表达出来，我试试我能不能说好又不太肉麻：

就如我现实生活的朋友一样，我的友邻也是少少，我少少的友邻只有三个不知从何而来且一句话没说过，两个因为kent，却有16个是因为the vines。我想说，在这之前我是从来不在意友邻的人，从不主动加，即便有邀请大多数都直接忽略，我想说，如果有人不小心搜到了这个地方看到了这篇日志也许会笑我，也许很多人都和我之前一样并没有想过遥远的空间也存在真感动。我知道在豆瓣无论做什么也好说什么也好都有可能被人说成装逼，当然确实有这些情况且不少。我想说，我想在离开那个地方的这里说说你们，如果我能写得正常点，如果我所说的不会遭到质疑。

唉，果然抒情艰难，我都唠叨这么久了还没进入正题。我好纠结。煽情不是我擅长的么？

我觉得我就是怎么说也说不好！我还是用英语好了= =。whatever i say pales in comparison with my real inner feeling towards you. i wish you knew who i am in reference to. i may feel terribly upset when i see no signs of you in douban. 19, with whom i share lots and lots, must be the one i wanna cherish most. kivvvi, can you imagine once i even cried over your absence from the vines group? cory, an ardent craig fan, is the first person added as a friend in qq list. gogo, though always missing, always makes miss her.shyray is a lovely lovely lovely girl, giving me so much warmth in spite of my slight chat with her. and i_c, whatever her(?) name is, i have an impulse to call her a little baby. she(dammit, what am i supposed to type, she or he? ) reminds me of my care-free high school life , calling back my 17-year-old memories from time to time. you are all so lovely baby, i wish this kind of friendship, alittle different from that in real life, would last forever. sorry, i use wish and subjunctive mood instead of hope and future tense. i know it's grammatical mistake but i don't wanna change it. just because i'm sooo unsure about how you feel! what if it's all illusion, how can pull myself out of this reverie? i hate myself being too obsessive, however, for someone i trust and treasure, i don't mind spending time, as long as i'm sure it's worth it.
do i get to the point? actually, all i wanna say is just i love you

忽略我的语法错误，阿门

几乎每天都要问自己：你到底什么时候结束这种浑浑噩噩的生活？

我过得不好。原因：钱固然是重要的一方面，更多的是自我价值的缺失。虽然我也有看书，拖拖拉拉地也会把作业完成，上重要的主课尽量不迟到不旷课，可依然觉得这样的生活离我对自己要求实在偏差太远。睡眠混乱，吃饭混乱，整个作息时间就是一团糟，我都不知道自己的思维还剩多少清醒的成分。懒散惰性，不思进取，妄自尊大，投机取巧，好吧承认吧我讨厌的个性现在我自己却全占满了！为什么我总不能专心做自己一直想做的喜欢的事而总是把时间浪费在没有意义的事情上？别问我为什么我现在是麻木的盲目的，唯有的认识就是guilty。回家不能解决所有问题，但至少可以让我有个喘息的机会，我已经等不及了。等待等待等待，为何总是在等待！

总算开始读Dubliners了。还记得专四之前疯狂买书的激动心情，以为自己不会和其他人一样一考完就懈怠了，结果我也不过如此守不住自己对自己的承诺。

周一晚上把书带到教室，写作老师问我怎么想起要读这个作者的书，是我太敏感了还是他果真就那意思我就是觉得他的话里带着讽刺，第二天的写作课下课不巧又被他撞见我在看此书，他走过来跟我说最好不要边看边划，影响速度。我的习惯是喜欢在书上做笔记，遇见心仪的词语句子段落从不吝啬时间反复咀嚼。当时很有冲动对他说：我又不是为了速度而看的书，哪会像内些人除了考试资料从不读其他带英文的，另我还需要你来质疑我的速度吗，打赌你肯定也没读过几本原著吧（以这学校老师的整体水平来看，80%的老师不是文学爱好者，虽然他们曾经也是这专业出身，要正是热衷文学就不会到这种学校来教书了）！当然肯定没说。只是让我突然想让他看看本人不是他们，非常想在下次上课前就将这本书看完，算是赌气算是证明。可想想又觉得自己可笑，我脆弱的自尊心就是用这些自以为是的高尚包裹起来的么，即使饱腹诗书依然可能是社会的累赘，更何况我离饱腹诗书还相隔十万八千里！但读书对于我来说确实只是享受的过程，享受乐趣也享受思考，并不是比拼速度，更不是为了考试中的阅读理解题（当然有会间接的帮助）。为什么既然我热爱阅读依然不能静下来？这种低迷的状态到底何时才能结束啊...

当然当然，即使这样我还是逼自己在苟延残喘的二零零九年尽量多读书的。很可悲，我并不喜欢把读书当做计划或任务。只能如此了，现在，至少。我只是希望今年能快快被时间的洪流卷走，尽快消失。